Анекдоти про вагітних найсмішніші і короткі
*** Анекдот про вагітну жінку ***
Про "примхах" вагітних жінок:
Йдуть чоловік з вагітною дружиною по базару.
Ж - Вань, дивись які яблучка!
М - Так, люба, купити?
Ж - Нє, ти спочатку спробуй.
Спробував.
М - Смачні, дорога.
Ж - Візьми кілограммчік.
Взяли.
Ж - Ой, Вань, дивись - капусточка кисленька !!
М - Взяти, люба?
Ж - Ні-і, спробуй спочатку ..
Спробував.
М - смачна, будеш?
Ж - буду, візьми півкіло.
Ж - Ванюша, дивись яке залізничний Взяти?
Ж - Спробуй спочатку-Н-нічого, смачненько. Будеш?
Ж - Ні-і, щось перехотілося ..
*** Прикольні анекдоти про вагітних ***
- Маша, а де твоя молода людина? - Розлучилися. Він не пройшов тест на вагітність!
*** Анекдот про вагітну дружину ***
- До якого терміну вагітності безпечно займатися сексом? - Поки дитина не почне кусатися.
*** Анекдот про вагітну жінку і чоловіка ***
Приїжджають молодята в село. День не виходять із спальні, два. Бабуся їм кричить: - Онук, ви б вийшли, поїли хоч.
- Так ми бабуся ситі, ми плодами кохання харчуємося!
- Так ви харчуватися харчуйтеся, тільки шкірку від них за вікно не кидайте, а то гуси давляться.
*** Смішні анекдоти про вагітних ***
Юна студентка оголошує батькам: - Я беременна- Лунає крик: - А батько, хто ж батько? - Вам буде смішно, але я дійсно не знаю, - пояснює майбутня матуся. - Цього вечора я забула вдома окуляри, а вечірка проводилася втемну. Та й їх було несколько- два. І раптом чує з роділкі дикі крики, гуркіт. Він туди. Бачить: на столику 5 немовлят лежать, а лікар уперся плечем між ніг породіллі і кричить:
- «Світло! Виключіть світло! Може вони на світло лізуть! »
Вагітна жінка і її чоловік запитали доктора, чи можна їм займатися сексом протягом її вагітності.
Він сказав їм, що протягом першого триместру вони можуть робити це нормальним стилем. Протягом другого триместру вони повинні робити це по-собачому і протягом третього триместру вони повинні обмежитися стилем вовка.
- Стиль вовка? - Перепитав чоловік, - що це?
- Це - коли ви лежите поруч і виєте!
Сидять три вагітні жінки не прийом до лікаря - блондинка, брюнетка і руда. Руда каже:
- Коли я займаюся любов'ю, я завжди перебуваю внизу. Значить, у мене буде дівчинка.
Брюнетка каже:
- Коли я займаюся любов'ю, я завжди перебуваю зверху. Значить, у мене буде хлопчик.
Блондинка заплакала:
- Боже мій! У мене будуть раки!
Переповнений автобус. У нього з працею протискується дівчина, кажучи людям: «Пропустіть вагітну жінку!»
Тут один дідок їй:
- Дівчина, щось по вам не видно, що ви вагітна!
- А ви що, думаєте, що через 20 хвилин буде видно?
Вагітній жінці порадили їсти багато морозива. На ультразвуку лікар бачить таку картину: два близнюки в животі займаються фізкультурою, примовляючи:
- Ні хріна, перезімуем- сказавши, що начебто вагітна.
Якщо у вас тест на вагітність показав шість смужок, вітаємо, у вас трійня! - Вовочка, як сталося так, що Машенька завагітніла? - А-а-а, її батько винен. -. - Я тільки дав тому, як він зайшов до кімнати і ка-а-а-ак ляснув мене по задніце- від якої не боїтеся почути: "Дорогий, я вагітна!".
- Чоловік, перед вами стоїть вагітна жінка, поступіться їй будь ласка місце. - По-перше це моя дружина, по-друге я краще вас знаю, вагітна вона чи ні.
- Якщо ми пройдемо цей стовп по різні боки, то ми точно посваримося. - Ось, не посварилися ж. - Я вагітна і не від тебе.
- Мілий- у мене дві полоскі- - Ти вагітна? - Ні, блін, я бурундук!
- Як твій тест на вагітність? - Завалила.
Нова лінійка продуктів для вагітних: чіпси «Lay's М'ятний карась»!